Category: семья

Category was added automatically. Read all entries about "семья".

Какая красота!))

Герда. История одного кита
Герда - маленький китенок. Она живет в бескрайнем океане со своими родителями-китами и братом Ларсом. Однажды случилось страшное - семья китенка попала в руки китобоев, и Герда осталась совсем одна. Отважный китенок решает во что бы то ни стало разыскать своих родных и пускается в опасное путешествие - в воды крайнего севера. По пути она обретет новых друзей - касаток, пингвинов, чаек и даже большую белую медведицу. Найдет ли Герда свою семью? Это история о том, как маленький китенок Герда узнала, в каком удивительном мире живет, и обрела дом.
Книга издана при поддержке Всемирного фонда дикой природы WWF - часть средств от продажи книги перечисляется в фонд. Покупая книгу, вы помогаете сохранить красоту Земли!


origin_0_b6f6aa4565b983c001231d0c38ed30cf
Collapse )

Лев и девять гиен

Оригинал взят у red_balls в Лев и девять гиен

Совершенно восхительная и очень злободневная сказка-притча о том, как Лев делился с гиенами.

Пока делали книгу, эту сказку наш редактор зачитала всем вслух. Оцените!




Лев и девять гиен

Виктор Важдаев

Разве этого не было? Это было, было. Послушаете и тогда сами скажете, что правдивее этой истории не случалось и случиться не могло.
Пошёл лев на охоту. А за ним увязались девять гиен. Гиена-дедушка, гиена-бабушка, гиена-папа, гиена-мама, гиена-дядя, гиена-тётя, гиена-сын, гиена-дочь и гиена — просто гиена. Целая семья. Целая стая. Целая деревня. Ноги бегут, хвосты болтаются, глаза сверкают.
А в животах — пусто.
Лев на гиен даже не оглянулся. Пускай их девять. Пускай целая семья. Пускай целая деревня. Пускай, пускай и пускай! Он и не оглянулся. Потому что у льва, хотя он и лев, на этот раз в животе тоже было пусто. Не до гиен ему было. Он больше думал о коровах, о быках. Ну, может быть, ещё об овцах... А гиены? Ну что гиены? Вон они сами бегут за ним, угодливо развесив уши.
И что же? Ий-ии! Как им всем повезло. Льву и гиенам: они поймали, они схватили десять коров!
Десять коров. И ни одной больше. Десять коров. И ни одной меньше!
Десять!
Лев сказал:
— Делите!
Но гиены помахали своими короткими хвостами. Все девять помахали! И хотя глаза их выбирали корову потолще, а желудки кричали: «Мне бы побольше!», сами гиены, почтительно кланяясь и робея, робея и кланяясь, угодливым хором ответили:
— Ты — лев! Ты — царь! Ты и дели.
— Хорошо!— сказал лев, — Я царь. Я и делю. Вас девять — берите себе одну корову, и вас будет десять. Я остаюсь один и беру себе девять коров. И нас будет десять. Так выйдет поровну. Всё. Я сказал!

Collapse )


Книги уже в продаже:
Чёрная жемчужина. Сказки по мотивам африканского фольклора

Сын Утренней Звезды. Сказки индейцев Нового Света

Сладкая соль. Пакистанские сказки

Йорик

Так вышло, что у нас дома поселился Йорик.
Йорик был торжественно добыт мной в Лондоне, облюбован, заласкан и облюблен и привезен в Россию.
Йорик - это череп.
Выглядит Йорик так:
Йорик (3).jpg

Что бы вы ни подумали, Йорик был привезен мной не в корыстных целях свершения тайных ритуалов и не с целью воздыхания "Бедный Йорик!", сжимая оного в пылких объятиях. Несмотря на некую схожесть в именах с Шекспиром. Справедливости ради следует отметить, что изначально я хотела назвать Йорика Марком, но мама и Ваня выступили резко против, сообщив, что если имя "Йорик" еще как-то намекает на комичность ситуации, то череп по имени Марк вызывает стойкую уверенность, что этот череп действительно когда-то принадлежал некоему Марку, который теперь терпит меня в виде черепа за все свои прошлые грехи.
Collapse )

Самая лучшая свадьба (Д. Дональдсон, илл.А. Шеффлер)

Просто шикарная новинка трио Дональдсон-Шеффлер-Бородицкая! Ну просто шикарная! Снова замечательные художник, поет и переводчик вместе создали шедевр, ничуть не хуже Груффало с дочуркой или Суперчервячка (разве что мой любимый Тимоти Скотт все-таки остается для меня номером один)) и я с радостью ставлю на свою любимую полочку и эту книжку. Вы только послушайте самое начало:

"Пугало Бетти и пугало Билли
нежно и крепко друг друга любили..."


Я с первых строк влюбилась уже в стих, еще не глядя на обложку (кстати, она ЖЕЛТАЯ!!!!). С первых строк уже улыбка на лице в предвкушении чего-то милого, но  в то же время приключенческого, сюжетного. Ясно-понятно, что раз любили друг друга, то у любви и препятствия будут, и всякие там трудности.
Кстати, о препятствиях. Вторая часть книги - прямое пособие юной леди по выборе жениха. Выбирать надо:
 - умного
 - не курящего
 - любящего.
А не всяких там курящих пугал, которые могут и невесту спалить, и дать деру при этом. Вообще иногда думаю - ну что могут еще придумать Дональдсон и Шеффлер? А вот выходит красота! И как это у них получается? И ведь актуально так: ребятишки как раз в этом возрасте начинают задавать вопросы о любви и замужестве и возможно в садике у кого-то уже случается первая любовь.
Под катом текст читаемый, почти вся книга (середины нет, так как хотелось показать хэппи-энд).

DSC_2616.JPG

Collapse )

Самая лучшая свадьба
В Озоне
В Read.ru

Кстати, снова в продаже:
Любимая книжка Чарли Кука
В Озоне
В Read.ru

С Новым годом, друзья!

Традиционно я никогда не подвожу итоги года, так как не вижу в этом смысла для себя. У меня в голове все разложено и раписано ("да-да, я вижу цель, я знаю ориентир, я верю, что ананасы придут спасать мир") - все, чего надо добиться, какие планы на год и что бло сделано в этом году. Поэтому  я не буду утомлять вас длинными текстатми, а сразу перейдем к поздравлениям.




Дорогие друзья, дорогие читатели! С наступающим  вас Новым годом! Пусть в ваших сердцах всегда будет светло, а все плохое обьходит стороной!
С наступающим вас и от наших пятерых членов семьи (я обещала подъелочные фото всех пятерых - обратите внимание на их возы - каждый в характерной позе)!
Collapse )



А всех желающих приглашаем принять участие  в нашем новогоднем розыгрыше - приглашаем к нам сюда

Брату

Когда мне было 6, а тебе 2, и мы с мамой сбежали от пожара к вам домой, я плакала, а ты гладил меня по голове.

Когда мне было 12, а тебе 7, мы играли во дворе, и один мальчик 10 лет стал кидать в меня камни. У меня хватило терпения не обращать на это внимания, а ты бросился на него, сбил с ног, уселся сверху и стал лупить его.

Мы вместе делали бомбочки из старой спицы от велосипеда и спичечных головок и взрывали их в подъездах, хохоча, убегали от соседей.

Collapse )

По образу и подобию своему

Сегодня в автобусе довелось мне наблюдать такую картину.

Ехала молодая семья: мама и папа лет по 28 (может и моложе, просто выглядят так), сын лет 8 (то есть вполне себе уже осознанный такой и соображающий возраст у пацаненка).
Мама с папой такого гоповатого вида обычного среднего класса на Руси сидят, о чем-то шутят, смеются, девушка что-то сказала парню шутя, тот в шутку рукой шлепнул ее по щеке. Та в ответ шлепнула его, он снова ее по щеке. Ржут сидят, значит.
Далее ВНИМАНИЕ!!!
Мальчишка, наблюдавший это все, поворачивается, и вполне себе так серьезно ррррраз мать по щеке рукой! Та только визгливо смеется в ответ.
И мальчик-то не маленький - 8 лет. То есть это был уже вполне осознанный и осмысленный поступок. Ударить мать по лицу. А той весело. А что? Папе же можно!

Как сказал какой-то философ, "Бесполезно воспитывать детей, они все равно переймут ваш образ жизни. Воспитывать надо себя".

Мой первый поход в магазин :)

Сегодня я в первый раз ходила в магазин. За продуктами. Одна.
У меня очень хозяйственная мама и глядя на беззалаберность своей дочери, она решила взяться за ее (то есть мое) "хозяйственное воспитание". 2,5 часа были яркой полосой моей жизни:
1. Тем, кто видел меня  с паникой и негодованием на лице сегодня рассекающей просторы  "Красного яра" со скоростью укушенного пчелой слона, заранее извините, что не поздоровалась. Искала сыр.
2. Хочу попросить прощения у девушки, из тележки которой я нечаянно достала мюсли. Девушка, я вас где-то видела и если вы это прочитаете, извините еще раз! Я правда не хотела, я перепутала. ну правда. :)
3. Кто-нибудь объясните мне, что такое ГАСТРОНОМИЧЕСКИЙ ОТДЕЛ и чем он, черт возьми, отличается от всех остальных отделов?!
4. Хранилище (или как там правильно называются эти ящички в супермаркетах, ну куда вещи ложить?!) можно сломтаь за 3 секунды. Одним поворотом ключа.
5. Продавщицы могут орать так, что даже я (!!!) слышу в другом конце магазина их крик "ДЕВУШКА!".
6. Мама до сих пор не понимает, как двухнедельный бюджет семьи можно потратить за один заход:)))
7. Я люблю свою работу. Я БЕЗУМНО люблю свою работу только за то, что это не гпродуктовы магазин или супермаркет. Я люблю работать.

http://vkontakte.ru/note3153619_11416825